當(dāng)初我意外流產(chǎn)，在雪地里受了寒，醫(yī)生說我再也沒辦法懷孕。
為此，我患上了抑郁癥。
整天以淚洗面，覺得自己對不起陸硯舟，對不起那個孩子。
那時候的陸硯舟或許因為我們之間有過一個孩子，又或者是因為那晚的事是他欺騙在先，才促成我流產(chǎn)的悲劇。
他對我的態(tài)度異常好。
可當(dāng)時的我什么都不知道，他越好，我越愧疚。
他是陸家獨子。
不能給他留下一兒半女，是我最大的心結(jié)。
低落的情緒一直持續(xù)到1977年的春天，我被爸媽叫回江家。
一到家，他們就抱了一個胖娃娃給我。
說以后這個孩子就是我和陸硯舟的兒子了。
孩子是江婉生的。
爸媽佯裝憤怒，說江婉在外面鬼混，懷孕后那個男人不肯承擔(dān)責(zé)任，拋下江婉出了國。
那個年代，江婉未婚先孕就已經(jīng)夠讓人看笑話了。
他們怎么舍得讓自己的心肝寶貝承受他人的非議。
于是就想到了我。
爸媽苦口婆心，說我無法生育已成定局，但陸家和江家家大業(yè)大，不能沒有繼承人。
他們勸我把江婉的孩子帶回家，好好養(yǎng)大。
我沒有立刻答應(yīng)。
畢竟這對陸硯舟來說很不公平。
我回家給陸硯舟商量這件事的時候，是做好了被拒絕的準備的。
可他卻異常好說話。
連夜開車去江家把孩子接回來。
他在江婉和爸媽面前立誓，一定會把孩子照顧好，視如己出。
當(dāng)時的我感動得淚眼婆娑。
可事實卻在狠狠鞭笞著我。
什么視如己出，都是假的。
那些江婉在外面鬼混的話也都是講給我聽的。
孩子是陸硯舟的。
親生的。
因為我不能生孕，恰好又因為江婉愛陸硯舟。
所以雙方父母瞞著我，給他們制造了無數(shù)次私會的機會。
只有我傻乎乎的獨守空房。
以為陸硯舟真的因為我無法生孕的事厭惡了我。
有了孩子后，我生疏的扮演著一個母親的角色。
想把最好的都給他。
我也確實這樣做了。
可到頭來，我在陸硯舟的信里還是成了奪走江婉孩子的惡人。
在這樣的生活環(huán)境下，我早已經(jīng)形成了遇事先找自己的原因的習(xí)慣。
我討厭這樣的習(xí)慣。
可沒有人教過我，如何愛自己。
許多年后的現(xiàn)在，我已經(jīng)七十歲了。
我在地鐵上聽見一個母親教自己三歲的女兒如何學(xué)會愛自己。
小女孩兒奶聲奶氣的反駁。
“媽媽，愛自己是本能，不用學(xué)。”
“只有傻瓜才會做傷害自己的事哦！”
“我們都不要做傻瓜。”
是啊，愛自己是本能。
這樣簡單的道理，別人三歲就明白。
而我卻用了一輩子。
房門開了。
玄關(guān)處“啪”的一聲，客廳里的燈亮了。
有些刺眼。
我抬手揉了揉發(fā)酸的眼睛。
突然亮起的燈，將那些枯黃的回憶隔絕在黑暗中。
陸淮看見坐在沙發(fā)上發(fā)呆的我后，氣炸了。
“媽，你明明在家，你為什么不開門？你知不知道我有多擔(dān)心你！”
“今天是爸的追悼會，你作為他的妻子為什么不出席？”
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